用心去耕

今天虽然值班，可是心情就没有那么紧绷。时间真的像箭一样的流逝，还记得三年多前还是学生，而现在别人总是Dr. Lim，林医生的叫着。好像走路也有风了，傲慢心也在不知不觉地滋养着。自己还是喜欢别人叫我的名，花名也ok。

也许是喜欢现在的工作所以更不知不觉地过了这么快。今天妹妹问了一个问题，你工作到怎样？原来我也这么久没有跟大家报告一下自己的近况。我现在很好，不忙，只是有很多事要做。不过也留了很多时间给自己。现在每天 的工作都做自己喜欢的事。虽然有时候这些事也不好处理，不过最后还是完成了。

今天读会自己之前写的文章，发现自己“车大炮”的功力还不赖。所以现在也来“车”一下。之前在人医会听到这样的预言。内科医生=know everything but do nothing。外科医生=know nothing but do everything。有一个人know nothing and do nothing but it make a lot of thing 那就是精神科医生。

今天我用了一个小时来看一个天天都在看的病人。这位病人患了末期癌症，她很伤心，生气。她的个性就是完美主义者，生命来了那么大的一个缺，令她不知所措。她的丈夫却是一个偏静的人有事自己承担。我们天天看她，差不多都抱怨同一个问题，那就是她的丈夫。她也整整住了医院近一个月了身体的状况反反复复。老实说看了这么久，我还是花这么长时间给她诉苦。她其实没有从医生口中知道她的情况有多坏，但是知道不好。我问她为什么没有问医生，她说她不想问因为不想再伤心，她想坚强一点。有些人会认为为什么要花这么多时间在一个就要死的人的身上。我知道我们不能做什么让她痊愈只是能让她心安一点。我问问家人她的情况，他们说其实她的心情现在真的好很多了。原来我们有时候也不用know everything，也不用do everything 不过我们还是可以make something that mean a lot to a person.

现在同事多了，工作量减少了，我也乘机“偷懒”到病人家去看病人。原来做家访真的不是那么简单，但也不是很难。我的护士和助理，每个月都要去近140次的家访，最远要去到80公里外给病人施药。去病人家还有风险被病人打，吃闭门羹。去看看有些病人的家真的让人心酸。很多时候，这些病人不只身心病了，就连环境也很糟。加上这些病人都会让人当心他们会不会打人，发疯。要帮他们的人更少。

虽然如此，这份工作让人欣慰的是当你看到一个完全已经“不像人”的人经过治疗而能过回正常人的生活时。这不仅让病人得到治疗也让病人的家人释怀。这一块田还需要去用心的耕，还有很多需要去努力的。也许这也是我的修行功课之一吧！

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感恩。放下

这几天心情是高兴，感动，非常法喜。好久没有了这么多的感动。刚从台湾回到来，心情除了高兴还有一点担心。不知道在慈济台湾的人医会的家人和志工都顺利回家了吗？也不知道现在台湾的状况是不是太遭？

很感恩这次能顺顺利利的去到台湾与回来，很感恩慈济人照顾，很感恩证严上人的慈悲，感恩整个课程里头的学习。真的是“感恩不尽”。终于体验到慈济人为什么要说感恩。这几天所看到志工们的服务，不由得你甘愿说感恩。这些志工有好多都是上了年纪的阿嫲，阿公，或爸爸妈妈级。半夜十一点等着我们的游览车抵达，然后沿途为我们打灯，下雨还站成一排帮我们撑伞遮雨。当你经过时都恭恭敬敬的问好，说感恩。有人问你们年纪这么大或工作这么忙为什么要这么辛苦来服务，而且这么无微不至，90度鞠躬的服务。志工回应我们才要感恩你让我们不会闷在家里有机会出来活动。

此外看到各国人医的报告，这些人医真得是非常棒。大家都肯花这么多时间千里迢迢到深山，离岛或是贫穷的地方去施医。菲律宾的人医的一句话他们不用到深山去，在城市贫病的人是要救也救不完。非常感恩马来西亚是一个很幸福的国家，没有天灾，生活也整体算不错。但太安逸，就一直躲在自己的安全区不愿意出来和过度的放逸自己，最后文明病也越来越多。

今年是慈济骨髓捐赠库20年，成功让百多位的血癌病患重得生命。大会很用心的安排好多组（猜想应该近五十组）的捐者与受者相见欢，场面非常感人。志工苦苦哀求配对成功的人捐骨髓，跪求飞机送捐者到目的地捐骨髓。其实这些捐者与受者之前都不曾知道对方是谁。每一个故事都是非常的感人，有的还带来一家人来，一家人都一起抱着恩公不放表达自己的谢意。有一位受者还是人医会的医生。这些捐者都说我捐了骨髓，也没有做什么而且人没有事。原来当我们放下自己，不只可以救一个人，而且还可以救他的家人，也有机会让这个人去救更多的人。

无语良师--一个可以放下自己的身体去让医生学习手术的“老师”。还记得当看到无语良师棺木的时候，我好像失去了控制一样眼泪直流，无法出声继续念佛。我知道这是无语良师无私的奉献感动了我。 

这几天的课程真的收获不少，也在过程中察觉到我心中的我慢心一直不断的在滋长。看了这么多无私 与大爱的美，我问问自己什么时候要放下自己呢？那心中的抗拒，无明是那么的恐怖。就连当大家说自己是慈济人，自己的心理还是那么的抗拒，分别。想了这么多，传闻师父的just do it.顿时生起。突然知道应该怎么做了。自己也开始决定我是慈济人，也是行者，人医，佛教徒，佛陀弟子。要放下自己就要just do it，现在是什么就是什么。 

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老师梦

今天的佛学课的主题是人生因梦想而伟大。今天我用我平常不用的方法就是画漫画。我自己也画了我的梦想。 我从小其实就想要当老师。

小时候，我喜欢和妹妹玩老师教书。我会用家里的洋娃娃来教导他们读书。我们会排上课时间表，拿课本教书，娃娃做错了还会拿鸡毛扫（因为没有藤条）打，哈哈哈哈！（多么变态！）而最过分的一件事是拿妹妹学校的功课，当老师帮她改。结果，有一题改错了，被老师叫去还被打了。

 而上大学后，才发现自己好像选错了科系，教了华文班后更让自己觉得自己是那么喜欢教学。其实我对教育课题比其他课题敏感。

现在是一名医生，能让我圆梦的地方就是佛学班。而我觉得现在的教育制度还真的让人喘不过气来。我一直在想，我还能为现在的年轻人做些什么呢？ 带了两年的佛学班，其实真的让我学习到不少东西。我在学习如何引导，如何陪。而学生和我的互动中更让我学习到不一样的东西。虽然我每天要他们创意，而我也一直在跟他们学习他们的创意。 人生因梦想而伟大，有梦就敢敢追。那么如果有一天我就这样走了，至少我觉得已经够了！祝福大家。

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心灵投资

你在心灵这一块投资了有多少？

这一句话是一个师父告诉我的。现代的人，把时间与金钱几乎都投资在物质与工作上。大家似乎都很忙，都“没有办法”。忙到最后好像真的忙死了。忙累了，还不用紧，更可怜的是心都死了。好像大家到最后都会说我真的没办法了。我们真的这么忙吗？

 进入了精神科学习了也一个月了。这里是一个大家都不喜欢来的世界，大家好像还是觉得来这里是给精神病的人来的地方。对的确是这样，不过难道不来就没病吗？ 这里最严重的例子莫过于精神分裂的病人，这些病人其实真的很可怜。他们与正常人一样，但心灵受到严重的创伤不能痊愈，就好像患了心灵的癌症不能痊愈。最严重的莫过于行尸走肉，加上因为这样也开始被家人遗弃，大家都有点不如死了算了的感觉。

 很多人在生命要结束了还想要继续留下来，不过有一群人活着却一直想着要如何死。这样的人的生命恐怕比注定要死的人来的灰暗。看到新闻的报道甚至现在有很多叫大家抗忧郁的方法。不过，大家好像都活在自己的世界，感觉上这一些都不关我的事。而当发生不愉快事件时，都显得好像都是好人一样不想麻烦别人。最后社会冷漠了，大家心灵的空洞好像越挖越深。

 其实解决方法一点也不难，那就是多一点关怀，把心打开吗？而大家对心灵这一块还是觉得要医饱肚子好。可是难道肚子真的那么饿，是需求还是要求。

 身体的病要医其实倒还容易，但心理一但生病了要站起来反而没那么容易。所以是不是要想想你到底在心灵这块投资了多少？

最后，祝福大家身心都健康快乐！

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再见了麻坡医院

生命就好像一篇文章，文章有许多标点符号，段落组成。而实习医生这一段终于写完了。感恩麻坡医院让我将我的生命的这一段写得精彩。生命里的每个发生不是偶然的，它是要让我们看到我们自己，让我们圆满我们的人生。
 

两年前的今天，我是一个刚刚毕业的医学生，社会工作的新鲜人。很感谢生命给与我那么好的机会让我成长。在内科的学习，的确让我马上从一个普通人变成一个医生。要在那么短的时间来个大蜕变，痛是必然的。看到自己在逃避，压力，甚至觉得那已经不是自己了。原来精神上的困扰可以让人进入这么无助。就这样开始让我长大，而长大的力量来自于看到自己的问题并且修正它。工作时多少的生命在眼前流失，面对这样的情景，我是那么的束手无策，那么的无能为力。我永远忘不了那一夜，也非常感激那一夜的发生。

渐渐的我开始懂得应该要如何完成医生的工作，可是能妥善完成工作就是个好医生吗？进入了外科，有了时间沉淀。看到自己开始变成一个医生机器。脾气变得更暴躁，心是那么的急，那么得容易被人操控，感觉自己没有感觉了。那时我是那么的怕，想想难道我真的只是把事办好就够了吗？我重拾佛法开始把佛法融入生命里，发现自己的习气是那么的重。就是这样一直调整，见到自己的惯性更正，但有时就一直轮回。

心里沉重的乌云慢慢的散去，来到的是压力却有趣的妇产科。压力的是需要照顾一身两命。有趣的是我有可爱的baby可以“玩”。我发现那个可爱又调皮的我回来了。开始学会了应该要怎样和护士相处，问题开始少了。这里好像是生命的开始与重生。把重量放下去，这是我一直不能做到的。而当心情放松了，自己也开始随着工作的节奏行动。

而每一个部门的转换都是新的开始，新的学习。这也是生命的学习，我们的生命就是无常的。而在实习的这段期间都要实实在在的面对无常。心理的无常，身体的无常及生命的无常。在骨科的日子，需要协助病患度过身体的无常，对于医生把已经不能用的脚砍了来就病人的命。但对病人来说要面对一个身体的变化，生活方式的变化，这是一个多么艰难的决定。

而我相信我比其他人多了一个更可贵的经历来体验无常，那就是我的病。实习的过程中，可是大病小病到期。轻则是在儿科严重的喉炎，中则是在骨科的水痘，重则是我的长期病癫痫症，它陪了我四年，我也一直在学习跟它相处。其实呀！生病是生命给我的礼物，它让我自己知道原来自己熬过头了，让我学习到无常。提醒着我我会有那么一天就这样不告而别。所以让我更有力量去做自己喜欢做的东西。现在看回来，我在实习的日子还真的做了不少东西也学到不少东西。行者培训营，佛学班，带一班中学生，参加慈济人医会，更重要的是我有很多时间和妈妈在一起。感觉到自己的愿力，慈悲在慢慢的成长。

当一名医生不只是一名病人的医生而是病人与病人家属的医生。在儿科就可以就可以深深地体会这一点。 要治疗小朋友的病，不只是要从小朋友下手，还有从父母下手。很多时候，小朋友的病其实很容易治，倒是要治疗父母就要下很多功夫了。我在这里学到了如何细心处理，更有耐心。病人的每一个小细节我们都要照顾得周到。心细了看东西也就清楚了。

最后是麻醉科，在加护病房的日子，心情是那么沉重。因为这里是面对死亡的地方。而我也发现自己对生死还是那么看不开。而这里我学到一个很重要的一句话。Medical is not about science, it is about human touch.这里也让我学到很多不一样的东西。当病人家属不能接受死亡时最好的良药不是解释，而是陪伴。

最后和大家分享的是一部我很喜欢的日本连续剧，它叫医龙iryu。里面有一段是那么让我感动的，那就是当所有人都放下自己融入了整个团队时去救一个人时，那个画面是那么的和谐，就好像一首动听的乐曲。自己很喜欢这个感觉，所以我会一直学习，把重量放下去。实习的结束就是正式医生的开始，我还有很多要学习去圆满我这一起的生命。

再见了麻坡医院，祝福你！

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愿的学习

这是我在行者培训营的学习分享。

愿是什么，它是梦想，理想，愿望吗？

有人说人因梦想而伟大，其实一点也没有错.

其实从小到大,自己都不曾想过自己会是一名医生。到了中学之后因为加入了佛学会，觉得自己可以为大家做什么。所以就在中六选科那年，选择了医学系，发愿要帮助更多的人。

进入了医学系了之后，我一直在想要如何当一名好医生。我还记得教授的话，医疗的过程有40%是技术与用药，另外60%来自安抚病人。所以我们不知要在医术下功夫，更要有良好的品德。而当了实习医生后，我更努力的去圆我的愿。

刚刚当医生的时候，我曾经想过放弃。试想想医生不只是要oncall  36小时（甚至40小时），工作量还蛮多，又要适应恶劣的环境，在那么无常的情况下工作，加上刚开始没有办法沟通好所以我那时也崩溃了。可是在朋友，师长，母亲的支持下我好不容易站起来了。而让我站起来的原因是初心，那想帮助更多人的愿。愿就像一股力量，当我失意了，没有了方向，它引导我走在对的方向。

愿，它有很奇特的力量让你去做不一样的东西。有一次，有个小女孩，因为肺炎而肺包有脓。当时小女孩插了肺管，但是脓真的太浓了无法流出。同事要帮忙让脓稀一点需要帮忙清洗肺管。整个过程虽然不痛，但小女孩却很害怕。当时父母想尽办法哄小女孩，还是没有办法。于是那时便当着这么多人面前唱起了：“妹妹被着洋娃娃，走到花园来看花…”一连唱了好几首儿歌，小女孩终于不哭了。为什么会那么敢在那么多人面前唱歌？原来是愿的力量一直在让我做很多人都不敢做的东西。

又有一次，有个糖尿病的人老公公，他因为脚溃烂需要把脚趾锯掉。那时因为脚肿得太大了，所以一直赤脚。我们担心这样会让伤口更糟，所以便买了一双最大号鞋子，想办法做双鞋给他穿。我当时还用了缝伤口的线来完成这双鞋子。最后他总与不用赤脚走路了。

实习即将结束，大家都在考虑选科。而我打算选精神科。人家问我你为什么那么奇怪，去选一个神经人的科目。就是因为没有人想要做，所以我更要去做。加上身体的病容易治，心里的病就没那么容易。加上我可以用佛法的帮助病人，所以让我更加想当一名精神科医生。

最后我跟其他行者一样发愿当长期助教，因为我知道行者培训营需要一名医生来完整这个团队。所以更要发愿当一名医生行者，把愿力化为行动力，去让正法久住。

愿是什么？对我来说，它是生命中的地图。它指引着我让我迷失了从新走回正确的道路上。当我在顺境时，他就像一股不灭的火，一直推动我前进。一个无私的愿让一个自私的人学习放下自己去发挥无限的力量。

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《oncall 36 小时》与我

总于看完了《oncall 36 小时》，好久好久没有这么痛快的看一部戏（因为我很少看戏了）。为什么说是一部好戏，因为它谈的是生命是人生，那才能触动人心。看得出他们很用心的拍。虽然有人说有些场面很假，不过看戏嘛！管它那么多。真与假要看你怎样看，什么样的人，看什么样的戏，会有什么样的感想。人问我医生是这样的吗？对！就是这样的，也应该是这样的。除了看到自己一路走来的学习，好像它也帮我总结了实习近两年的心得，也给我注入了强心针。好久没有看戏到一直落泪了，不知是不是自己潜意识与意识放松了。可能看到了心目中的好医生。其实让人感动不是医生如何的无私奉献，而是病人对医生生命的教育。

看了这一部电视剧有很多感触，剧情其实很感人。加上自己是一名实习医生，难免会有心有戚戚焉。其实自己能做工到这一步。从不适应，抗拒到现在其实还有点爱上了这份工作。开始工作时，我是那么的每天在想着我可以不要做了吗？曾经是那么的哭着不要做了，还敢敢向上司说要辞职。我还记得她问我，你不做医生要做什么。那时只是想着这么多人当医生，少我一个算什么。朋友说少了你，就少了一个好医生了。就因为这句话，我很勉强的留了下来。后来在行者培训营分享几个自己的工作故事，行者们听了告诉我很感动。那天看了戏里一段说一名实习医生决定在成了正式医生后转行，一件都说了一句话。你知道你浪费了教授，上司，父母的心血教导你成为一名医生（这几句常听到），最重要的是浪费了多少病人的痛和生命来成全你这一位医生。所以决定了，我还会继续下去，继续着一段段未完成的经验，继续用我的生命去感动他人的生命。

医学的学习肯定与病人分不开，之前的学习多在知识与技术。我觉得病人（还有家属）对医生还有生命的教育，这些应该是教授不能教的吧！我们都知道捐献器官是那么的伟大。还有那照顾伤残的家人也都很伟大。之前有几位小朋友都从小患了重病，父母一直在旁陪伴照顾。一位有了很严重的感染，那时大部分的医生看了他都垂头伤气，可是她的妈妈却是不管怎样都陪着他。我为他知道他的状况有多糟，她说知道。那天我们让他们可以回家了。我看到他妈不知多开心，他爸还想方法让他能带着氧气筒走走。现在他走，不知他爸妈还好吗？

自己一直不清楚，自己会在中六那年选择当医生，现在才发现我选择的是学习。而且是认真的学习。医院里很多时候都是玩真的，没有时间跟你假假，没有时间跟你打情骂俏，斗气。无常来了就是货真价实的来了，没有重来。你能做什么，现在就要做了，等多那么几小时就太晚了。照顾加护病房的日子，常常面对生死。发现自己原来是那么的不能面对。那天十九岁的女孩骑着电单车在妈妈去买东西，结果给人撞了逃跑了。送进医院妈妈断了四肢，女孩外表没事可是情况却突然很糟糕，因为她脑受创伤了，肚子也好像内出血。进了加护病房只有每况愈下，最后宣告不治。家属们哭到不行，我也快不行了。而那时听说妈妈还不知道。我的老板很多时候嘴巴是硬了一点，可是我觉得她有一颗好心，让女孩在家属的祷告中离去。我常常问自己在病人被医生宣判完全束手无策时，我还能做什么。我能做的就是给家人一个减少遗憾的机会，让病人在家人的祝福中离去。

其实我的生命中就一直上演着一部部的画面，我也一直在努力地用生命来生活，哪怕明天不再见到这世界，我想也应该值得了。生命是不能用科学来证明的，她是艺术。就因为这样医学不只是科学，它是艺术。原来用心/生命来做事是那么的不同。

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生活学习分享part 1

大家好!好久没有在这个空间与大家分享.

很快的我也成了实习医生一年又八个月了.

学习的过程中有发生(有看到发生) 其实是一件很法喜的事.

坦诚的分享从小的志愿就是老师,直到了学佛之后发愿帮助人而选择了当医师.在学医的过程中由于自己的业障与劣根,常常需要在拔河.也就因为这样常常在遇到问题时就想逃避,好在有很多良师益友,法侣还有一直都很支持我的母亲,才能让我更面对现实,有更多的动力去面对.

原来啊!自己学佛了那么久都是学在"知"而没有真正行.而常常的借口就是我知道但是就是没有那个"定"的力量去完成.

每当换一个部门总是有调整不过来与逃避的时候.来到了儿科还是有这样迷失.儿科的学习其实是蛮丰富.技巧与知识的学习也就不多说.我觉得我的最大学 习就是细心.心从开始工作后就变得很粗,粗到我已经没有静坐了好久,就算在拜佛时妄想纷飞.有很多小细节的东西自己变得更注意了,慢慢就能发现问题再想办 法对治.在这里我们也许要亲自为病人安排东西从而学到了更多其他的方法帮助病人.这些繁琐的东西虽然真的让人头痛,但它能够提升医疗体系也能方便病人.

不为发生做反应,只为目标作行动.工作的时候自己的习气一直很重,刚开始工作会觉得这也要我做(送血样本,拿成绩,一些护理的工作等等).现在有时还是会觉 得生气,不过就想想这就是要病人好呀!反正我年轻,最多是当作做运动.而最好的成果就是有幸被慈济邀请去一个感恩户家看看病人的状况.那位病人之前因为伤 口发炎又不肯到医院就医所以拜托我去.还好之前有常常为病人洗伤口,所以能像一写方法帮助他.真的要感恩这一堂不一样的学习.
(待续)

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今天休假一天，我打开电脑发现电脑比平常慢了许多。原来平时下载了一大堆的东西，下载了就随便放，现在要处理它们还需花不少功夫，最多干脆格式化算了。

其实自己的心理不也是一样吗？把好多杂讯给吸收了，可是却没有好好整理，结果反而让自己更烦了。

从《行者培训营》回来也一个星期了，到现在还是大部分时间在为发生作反应。感恩师父给我这个机会当实习助教。我回来了。

这一次的学习还真的让我获益不浅。原来自己之前的调整还是处于很粗糙的阶段。

原来自己大部分时间都保持在相同的状况，所以一直在轮回着。就像刚刚开始一直想保持在原有的生活状况而不愿接受改变，所以吃了不少的苦头。而源头就是自己一直以来的反应“想多多”。当然在《行》就赤裸裸让我看到原来这个状况自己一直没有处理。就像在擦黑板，我一直用惯性来分析。结果反而让人觉得怪怪的。

在观察大家进行游戏时，心情开始时的确很乱，就和大家一样很放不下。总是会用自己过去的经验一直去衡量。很感恩翰霆的帮忙让我看到自己应该要用平等心去观察。而且也让我知道什么是真正的“陪”。原来是要不把自己的主观放下去，而且很愿意陪伴一起陈长。很多时候就是会忽略了自己的角色。
 

此外，我也发现到了自己原来没有100%相信自己，相信因果和放不下自己的意见与想法。所以到现在自己也一直不敢真正的发愿。看了大家的学习与分享，让我决定我一定要发愿，发愿继续学佛，继续当行者培训营助教，继续的修行。

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安宁病房

 十一月中旬被安排到五号病房工作。大家对五号病房的印象就是给化疗或是一些要动手术病人或需长期住的病人住的病房。

这里比较少紧急的病人，所以大家的目光都鲜少把注意力放在这里。然而这里的故事不少。

照顾五号病房需要更多的耐心。这里有好几个病人可以说是植物人需要照顾。

其中一个是我在内科就开始看她的。还记得那时她只是被诊断轻微心脏病。而她再度入院就是因为她血压太高入院。那一天早上，我被叫到十号病房要送她到batu pahat去照脑，一照之下发现她的脑有淤血。由于麻坡没有脑外科需要把她送到新山。那时也不知道她在那会不活下来。

来到外科，发现她已经回来了但是却成了植物人。她从此不能自己照顾自己，一切日常事务都需要身边的人照顾。

刚开始偶尔还有看到她开眼睛，最近好像少了一点。她开始有背烂，呼吸还好不过需要常常替她抽痰，做物理治疗。最近我们打算让她出院了。可是要让他回家准备工作并不容易。首先要准备专用的床褥，抽痰机，尿布，教家人如何照顾她等等。

每天去看她，都会写general condition is same。也不知道她还会这样多久，能做的就是照顾她，祝福她。也祝福他的家人能够更坚强的照顾她。

（待续）

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分享

与你分享的快乐胜过独自拥有......

人有一种特别的能力就是分享

分享也是一种学习。

也不知道何时自己很少在做这回事了。

工作了五个月，经历了不少东西。就是这样的跌跌撞撞，碰中去学习。过程中也看到自己的不好习性，一直在调整。今天多么美好的周末没有工作没有回家。想去找找一些东西，去了慈济，正信会和支会一趟。很开心今晚会有一堂讲座在正信会。不知道师父是谁去就是了。

逛了大众买了本普门，主题是谈“禅意空间”。

现在待在电脑前，把自己的心得整理一番和大家分享.

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慈悲

今天也算误打误撞又参加了慈济的活动。

感觉上找到了一些失去的东西。

近来很努力的工作，可是却发现还是少了些什么。

对就是感动。

工作久了好像少了把自己的热忱放下去，感动放下去。

今天也算提醒了我要把这些成分适当的放下去。

今天花了一些时间再看一个被大家认为很麻烦的病人，因为他一直来医院求诊，但是就是找不到方法。而我们也会认为他是要趁机拿病假。花了不少时间才发现，原来他心里方面需要找一些东西填补他的空洞。跟他谈了之后，他就开始觉得痛少了。

很想找多一点时间去做做我想做的事情。

可是今天的活动提醒了我，以其去找时间不如当下找方法实现它。

加油吧！现在就是最好把生命实践在生活上！

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工作心得

又是一大段时间没有更新了。

最近都专心在工作。

从我之前放假到现在还真的是没有停过。几乎每天都在工作，加上最近也被冠上了jonah king，所以每天只有工作睡觉！

分享一下共做了三个月的心得，老实说还是一只很菜的菜鸟。

首先一定要分享的就是我如何的jonah，我差不多每个星期都会替别人“解脱”，从之前的执着到现在开始慢慢放下。从不知要做什么到开始能做一些东西。至于救的回，救不会就很难说了。

这里头当然有各种各样的故事。最难的地方就是在于如故把噩耗告诉家人。家人很喜欢问还有多久，这个问题真的很难回答。有一个病人患了末期癌症，病危。家人一直问我还有多久，而我们在医院其实也不能做些什么，通常这个时候大家都会带回家里好在家里往生。然而谈到这儿，家人一直说要留病人在医院说他们不懂得照顾，一只不敢给答案。

从完全不懂到现在的懂一点点 。不懂得还真的很多。现在自己的一写坏习气也开始来了。要改要改。

很想念佛学会的一班朋友们，想念师父。每当在facebook看到大家的update真的好有冲动想去参与。

可是现在的我就要把现在的我做好。好多调整需要做，也还要找出管道去精进。

愿佛菩萨加被，让我早日调整好自己，在出发！

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又活了一次

相信大家很难想象着一种感受。

我也以为自己不会再发作了。

最近，因为工作忙常常忘了吃药，结果敢敢在我呈现完之后再次发作。

吓得大家魂不守色。

这一次，脑细胞有不知死了多少万。

常常看到跟我有同样病历的病人，大家说话都是慢慢的。

如果在发作，我就会像他们一样了。

一定要记得吃药，这句话不只是说给病人，也要说个这个病人医生听。

这一次还要谢谢我的朋友们的帮助,真的非常谢谢你们，又让我活了一次。

现在休息够了，之后更要好好的工作。

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工作伙伴

好久没有这种感觉，就是有一群好的工作伙伴。

工作了两个月，跟不同的人合作，当然会擦出不一样的火花。

最近的这一班伙伴，还真的说不得，大家都互相帮助，谁先做完就会帮帮其他人做他们的工作，也因为这样，大家的工很快的就完成了。

接下来又要换合作对象了，还蛮舍不得这班伙伴。不过，还记得师父的一番话，把重量放下去就是最佳组合，不计较，最重要是一起把工完成。

感恩这班伙伴给我的帮助，我会用工一点增进自己。

祝福大家

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原来死亡就是那么靠近

不知不觉当实习医生已经两个月了。

这两个月来可说是适应与调整期，适应当一个上班族和当一个医生。

农历七月半了，当大家谈到生死都是特别的忌讳。

可是当一名医生，生死是那么的靠近。可是真的那么容易面对吗？

开工的第四天，就要对一个死去的人做人工呼吸。我的朋友们都“笑”我，你才第四天就可以遇到死亡了。

oncall 的第一个晚上，有一个病人的状况也是极为严重，我们通知了家人要家人赶紧来到医院，告诉他他妈妈就要走了。那一个是一个年长的老人，生死是必然了。 

第二个oncall 也同样的又有一个病人停止呼吸。这个病人是我照顾的病人，早上还可以跟我有说有笑，晚上就突然走了。还记得那一晚我做人工呼吸做得特别卖力，心里多了分愧疚。那一晚，没有经验的我真的不知所措。只知道我要尽力做人工呼吸。人工呼吸做完，我的体力也透支了。我还记得那天我躲在厨房里哭着睡了去。

之后，就比较平静了一段日子，到了农历七月，又是oncall 的时候，一个跟我同年的女生正在死亡的边缘了。这女生其实在死亡边缘挣扎了一段时间，最后我们只能够看着她走了。她的家人也知道她的状况不好了，所以也没有要求我们做人工呼吸。

然而，看了那么多的死亡，自己活着到底是为了什么。

很多人都是到了人要死了，才来后悔我没有做些什么。

珍惜现在所拥有的，别以为我们还有很多的时间可以做要做的事，因为死亡就是那么的靠近。

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新/心调整

好久好久没有更新了，相信大家也忘了这里。

开工了！我终于踏入了真正的社会，小时候妈妈常说很多东西你不懂，尤其是社会的人情事故。现在懂了妈妈的意思了。

这两个月进入了工作的怀抱。真的是进入了忙---死心的状况。

进入了一个全新的世界，遇到了很多状况，搞得自己乱七八糟，也搞得身边的担心不已。
现在下定决心，从新扎根，重新开始。

调整，把重量放下去，我要把失去的自己找回来。。。

告假了

不知不觉，我已经到了吉隆坡生活了五年。从开始的抗拒到后来的习惯了。

吉隆坡让我回忆最深除了学校就是鹤鸣禅寺了。

BF0607的一班理事们

第一次到鹤鸣寺是junior welcoming night的时候，之后除了每逢星期五的佛学班我都会经过鹤鸣寺到附近的当口吃饭。


到了第二年，我开始是鹤鸣寺的常客了。那时住在kampung baru,走几步路就到鹤鸣寺。2006年年底我几乎每隔几天就到鹤鸣寺打坐，之后还为大团拜表演和做司仪。

能在鹤鸣寺学习到许多不同的技能

到了第三年虽然我到cheras念书了，不过还是会常常到鹤鸣寺帮忙。

第一次上大舞台的彩排

我很多的第一次也献给了它。第一次上大舞台做表演，那时每天来回HUKM，虽然累不过却很开心，也学了不少东西。承蒙师父的抬举，还有很多机会为鹤鸣寺的活动做司仪，负责节目，还第一次就做了大师父的侍者。


这里也让我认识了不少的法侣，能够跟大家一起学习佛法，静坐，谈天，讲冷笑话，交换学习。


鹤鸣寺不知不觉成了我（们）的第二个家。我（们）要及时到鹤鸣寺挂单都可以，要怎样用寺里的东西都可以。当然我（们）也会好好的照顾这些东西。


今年的卫塞节，我决定到鹤鸣寺帮忙（也是我第四年在鹤鸣寺过卫塞节）。离别的前一晚，大家还一起去吃椰浆饭。聊得正尽兴，突然国丰的一句一路顺风正打入我心里。因为接下来的日子我将会有很长的时间不会回来了。

难忘的一班法侣，当然还有更多是没有在照片内的

最舍不得的除了鹤鸣禅寺和一般法侣，就是师父。师父的教导与恩情真的是很深。师父除了教会了我如何运用佛法，也让学会了许多课堂以外的学问。离开鹤鸣寺前，供养了师父也顺祝师父到韩国夏安居顺风。祝福师父法体安康，早日成佛。我，告假了。不过我相信我们还会相会的。祝福大家！

五年回忆录之学失败

失败在很多人的字典里是不容许的事。因为一旦你跟它挂上了就是没品或没素质的人。失败真的有那么可怕吗？


换一个角度想想，我们大部分人都要成功，要成为最好的医生，最好的律师，最好的团体，在比赛中得到第一名，得到别人的肯定。常常在各种比赛中都会听到这一句话，第一名只有一个所以你的接受失败的残酷。是摆真得那么残酷吗？如果全世界都是第一名，那来了的第一名？


说了那么多的开场白，其实自己也从这五年来在学习面对失败—failure。老实说，从小我的福报就有点好，所以很少经历失败。那时的我也不明白为什么别人会说我骄傲，而自己也没有做些什么。到了中四，办了活动，开始面对了一些挫折，这些挫折让我成长了不少。学业方面就到了中六开始遇到了障碍，由于英文不好，花了很长的时间在恶补英文。就入了大学五年，所面临的失败（更正确的词是挫败）就更数之不尽。


大二，活动的巅峰期，也是可也非常繁重的一年。身上的担子很重，最后第二个module- neuroscience的小考在完全没有准备下考个红鸡蛋。对这个很少靠红蛋的人是有点不能接受。老实说读医的五年来还真的是为考试而烦，每每到考试时都特别压力，特别的看不开。调整的这些年发现原来自己是那么的怕失败，那么的怕经不起考验。调整了这些年，也开始知道老师所要的，就比较懂得去调整。不过到了第五年大考老毛病又来了。


这时让我想到行者的游戏。让我有力量走下去。如果失败了就继续再做，这证明好没到！其实很多时候失败和成功都是我们想出来的。有些人比赛输了，却赢了其他的东西。我们都会在担心我们将会失去什么，而忘了我们现在有了什么和我们得到什么。


这些年来，失败与挫折真的教会了我不少东西。而我们是不是要感恩。还记得小时候常听到的一番话，普通的人是能从自己的失败中学习，聪明的人却能从别人的失败学习。但是不管是什么人只要能从失败中学习就是很棒的人了。而能够在每一个发生，每个状况学习更是不得了了。


最后有一句话要分享，当失败和挫败或犯错时我们要忏悔，而成功或没有犯错时，我们更要常常忏悔。知道为什么吗？


想知道答案可要做功课了就能体会了。

五年回忆录之承担

学习是从承担开始。


五年来的学习不只是在医学上的学习，让我有更大的学习在于承担责任上开始。


而那么多的活动让我改变与学习最多的莫过于承担国大分校佛学联谊会。

中学时期，自己也办了好几年的佛学会，而要我承担BF其实并不太难。加上第二年宿舍距离鹤鸣禅寺又靠近所以有了很多的学习机会。我非常开心的是有一批很强的理事，因为他们真的让我工作减轻不少。中学时期，自己很喜欢一脚踢，但后来发现这并不是一个好的领导人应该有的。承担了BF之后，我有幸和各大专院校的佛青们交流。通过这样的交流，发现自己要学的真的很多，也让我对学佛有了更进一步兴趣。


第二年，很高兴有机会能到般若岩区静七。这也让我开始对禅修有了兴趣。人人都说禅修是一门很深奥的智慧。可是接触了之后却让我觉得其实它很简单，简单到你不相信。学佛也一样，真的很简单。但是人很奇怪，越简单的道理却认为是很难懂。就是该做什么的事就就做什么。这个"该"与"做"就真的酝酿着很深的智慧。我当时也真的不相信就这么简单。而去"参"或体会这个智慧就要到生活去实践了。


大学学佛的心得就是学佛就是这么的简单，轻松。只要肯放下这个复杂的包袱，真的就这么简单。但这"放"字又是另一个智慧。虽然我现在还在学习着。说到这样的学习其实真的需要善知识与法侣。很高兴有机会加入鹤鸣禅寺与行者的家庭。他们真的让我学习到不少东西，也让我有了很多惊喜。这一班法侣真的让我觉得在生活中学佛就是那么简单。


很感恩当年学长们给我这个机会承担BF，让我有这个学习的空间。感恩